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少しずつだけど、立ち直ってきてます。

沢山の友達がしんぱいしてくれて、かまってくれて、話聞いてくれたおかげで。




まだまだすべてを受け入れられたわけじゃない。
まだまだすべてを清算できたわけじゃないけど。



ちょっとずつだけど。元気になってます。
みんな、ありがとね。

今回の一件で相方は失ったけど、その代わりに再確認できたもの。

友達や仲間のあたたかさ。


一緒に怒ってくれる人や、黙って聞いてくれる人、バカ話してくれる人や、飲みに誘ってくれる人。
こちらから泣きついた人もいる。
だけど、それ以上にたくさんの友達がやさしい言葉をかけてくれた。

つらいときはいつでもおいで。ここに君の場所はあるよ、って。
泣きたかったら泣いてもいいよ。怒りたかったら怒ってもいいよって。

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最近見てる再放送のドラマ。

なんか時々、ズバっと来る言葉が出てくる。



女は損だね。
好きな人のことは変えられると信じてる。
変えようと努力して、必死で頑張って、そして自分自身を見失う。


うん、そうかもしれない。
変わってくれるって思ってたし、そのためにいろんな事努力してた。
今までのうちならメンドクサイの一言で終わらせてたことでも。

まっすぐ、一生懸命相手に接してたらちゃんと理解してくれて変わってくれるって。
自分が変われば相手も変わるって。


でも全然変わらなかった。


今思うと、自分らしくなかったなぁ。
すごく無理してる自分がいた。
それでもその時は一緒にいたかったんよね。

恋は盲目っていうけど、ほんまにそんな感じやったんやろね。


そう思うと、今回のことが無くてもそう遠くない未来に終わりは来てたんやろなぁ。
自分が自分でなくなってるって気づいたときに。

でも今考えると、徐々に気づきだしてたんやと思う。


今度はほんとに自分らしくいられる人と出会いたいなぁ。

浮上したと思ったけど、まだまだやなぁ。。。
へこんでる時間あったらやることいっぱいあるぞー！頑張れ、あたし！

「強いコだね」ってよく言われる。
んー、、、あたしは強いコなんだろうか？

ホントのあたしは全然強くなんかないと思うんだけどなぁ。
むしろホントは誰かに頼りたいし、甘えたい。
嫌なことがあったら逃げ出したいし、耳をふさぎたい。


だけど、周りの環境や状況がそれを許さなかっただけで。
やむを得ず強くなっただけなんだけど。



強いコを演じてるうちに強いコになったんだろうか？



でも、とりあえずは強いコでいなきゃね。
やらなきゃいけないこと沢山あるし。

頑張れあたし！　ﾌｧｲﾄｰｰ!( ﾟдﾟ)乂(ﾟдﾟ )ｲｯﾊﾟｰｰﾂ!!

何があっても離れへんって言ったよね？
いつもそばにいるよ、って。

浮気する人の気持ちが信じられへんって。
あたしを大事にせなあかんって思ったよ。いつもありがとうって感謝してるよって。



なのに結果はどう？
あの人に乗り換えってどうよ？


二人とも、その辺のラインを読める人やと思ってた。
あたしもバカやったね(笑)

乗り換えるならせめてわからんようにすればいいのに。
あの人だって真剣なら、あたしが泣こうがわめこうがちゃんと真実を伝えるべきでしょ？
だまって奪っといて、mixiでにおわす日記ってバカじゃね?

あたしがほんまに二人のことずっと気づいてないとでも？
未だにそんなことないって信じてるとでも？
バカバカしいから言わんかっただけ。言う価値もないだけ(笑)



おかげで、長い長い夢から覚めた。
覚めたらいろんな真実が見えた。
夢見てる間はシアワセやったし、楽しかったよ。
本気で一生一緒にいられると思ったし、何があっても離れへんって思ってた。
つかの間やったけど、シアワセな時間ありがとう。

別れを告げられて、家を出て行くまでの数日、悲劇のヒロインごっこもできたしね。
どっちも楽しかったわ(笑)




でも、君はきっと一生そういうことを繰り返すんだろうね。
満たされない愛情をいろんな人に求め続けるんやろね。
君の求めてるものは、世の中の女性じゃ得られないよ。
相手が誰でもいつか物足りなくなる。
だから、あの人もそう遠くない未来、きっと同じ目にあうよ。

だけど、筋を通さず面と向かって告げずに逃げたままだから。
教えない。
彼のホントの姿を知って愕然とすればいい。

長くなればなるほど、発覚したときのショックは大きいよ。


うまくいくならそれもよし。
あたしはもう、彼に未練は無いから。
あたしの誠意は何一つ通じない人だから。
そんな人いらない。貴方にあげる。
不誠実な人同士、シアワセになってね。



あたしはあたしで、まっすぐ前を向いて生きていく。

ちゃんと自分とまっすぐ向き合ってくれる人見つけられるように。

お互いをほんとに思いあっていける人に出会えるように。






バイバイ。